fettuchini, el amargado.

Mi novela.

Hola. Estoy escribiendo una novela. Hasta ahora todo lo que tengo es "Era una oscura y tormentosa noche de invierno". De momento no se me ha ocurrido nada más pero cuando lo tenga os lo haré saber. En todo caso si quereis reservaros un ejemplar por anticipado (¡No dejes que se te agote!) podeis mandarme 30 euros. Sí, lo sé, es caro pero lo bueno siempre es caro.

¡Ah! Y como se os ocurra bajáros mi novela del eMule tendremos más que palabras. Así que ojito.

Bulling y tal.

Esta tarde por la calle he adelantado a una señora con su retoño, de unos 10 años. Hasta aquí todo normal. El caso es que cuando ya estaba cerca de ellos me he fijado que el niño tenía escrito en tiza en la chaqueta lo siguiente "LOCO" y debajo "FEO".

A lo primero me ha costado creermelo. Todo tenía esa sensación de irrealidad que tienen los sueños en los que todo es normal menos un detalle. Cuesta creer que el niño se haya puesto la chaqueta sin verlo y que su madre no se haya fijado.

En todo caso ambos iban paseando con toda la felicidad por la calle cuando los he adelantado. Pensando en lo triste que es ir por la calle así, se me ha pasado por la cabeza decirselo a la señora pero no se me ha ocurrido forma. "Perdone, señora pero creo que en la chaqueta de su niño pone LOCO y FEO en tiza".

No, al final lo he dejado correr y me he ido. Lástima que tampoco conozca al gracioso que se lo ha escrito. Se le iban a quitar las ganas de gastar esas bromas.

Geeks in love (y dos)

Me cago en la Reme, que poco éxito tuvo la primera vez. A ver si ahora que os lo pongo más facilito lo veis y me lo comentais, que luego haré preguntas.

Venga, otra vez con todos ustedes (y subido al youtube personalmente por mí) ¡Geeks in Love!

ACTUALIZACIÓN: por lo visto, el formato es inválido. Es curioso que siendo que Youtube convierte los videos en archivos de flash luego sea incapaz de reproducir un flash que tu le subas. Me da igual, ¡no pienso parar hasta conseguir subir el video!

El Rambo turco.

A si alguien pone esta película en eMule con subtítulos. Tiene todas las cosas que me gustan en una sola cinta: tiene a Rambo, tiene turcos, explosiones, kebabs, bodas y marines americanos. Y seguro que es un poco picante. Menudo peliculón.

"El filme turco 'Kurtlar Vadisi' sobre la venganza de un 'Rambo' justiciero que actúa contra EEUU en Irak, ha desatado en Alemania clamor entre la clase política reclamando la retirada de la cinta, que arrasa entre los jóvenes germano-turcos. La película, proyectada en Alemania con el título 'Tal der Woelfe' -'El valle de los lobos'- logró el pasado fin de semana un récord de taquilla, con 66.600 localidades. Ello eleva el cómputo desde su estreno en Alemania, el 9 de febrero, a 266.600 espectadores.

El filme se proyecta en turco con subtítulos en alemán y su público preferente son jóvenes de ascendencia turca, ansiosos de ver en pantalla grande al héroe, el agente Polat Alemdar, trasladado al cine tras el éxito de una serie de televisión sobre ese personaje. La película, dirigida por Serdar Akar, presenta escenas de extrema dureza y arranca de una operación de soldados de EEUU que irrumpen en una boda que festejan pacíficamente turcos, kurdos y árabes. La acción deriva en un baño de sangre en el que el novio es asesinado de un disparo en la cabeza, a lo que sigue la humillante captura de soldados turcos de una base vecina. El 'Rambo' Alemdar se erige en vengador de la causa turca y se pone en acción para castigar el deshonor infligido por EEUU.

El primer ministro del estado de Baviera, Edmund Stoiber, y otros políticos conservadores germanos exigieron el pasado fin de semana la retirada del filme de la cartelera, por considerar que fomenta los sentimientos contra EEUU y Occidente.

El presidente del Consejo Central de los Judíos de Alemania, Paul Spiegel, pidió también la retirada de la cartelera de 'Kurtlar Vadisi', alertando del contenido antisemita de algunas escenas. El largometraje, producción más cara de la historia del cine de Turquía, con un coste de 8,4 millones de euros, ha sido un éxito de taquilla en ese país y mezcla ficción con realidad. Junto a escenas alusivas a los abusos en la prisión iraquí de Abu Ghraib, presenta a un preso al que le extirpan órganos y también a un hombre que muere en un atentado suicida. Mientras los políticos piden la retirada del filme y los distribuidores se frotan las manos, la comunidad germano-turca se ha pronunciado contra la prohibición.

Está claro que 'Kurtlar Vadisi' no ejerce "una buena influencia" en los jóvenes de ese colectivo, dijo el presidente del Foro Germano-Turco de la Unión Cristianodemócrata (CDU), Bülent Arslan. Sin embargo, también es cierto que muchas producciones de Hollywood contienen una "clara hostilidad" en sentido inverso, apunta Aslan.

El diputado Christian Stroebele, representante del ala izquierda de los Verdes, considera que, aunque la película pueda ser "hostil", no hay razón para aplicar "medidas extraordinarias contra ella". La cinta había sido calificada en un primer momento como apta para mayores de 18 años, pero luego se amplió a 16 años, en atención a una queja del distribuidor turco."

Formatea que te formatea.

Me encanta la informática, la rama más humana de la tecnología. Da gusto ver como cuando tienes 40 gigas de comics de superheroes ordenados por fecha de edición original y ya has tomado la decisión de guardarlos en dvd´s el ordenador decide que ha llegado el momento de cascar. Dios, esto no puede ocurrir sin un por qué.

Ahora mismo estoy escribiendo este texto en el Modo Seguro de Windows tratando de ver si puedo grabar las miriadas de comics que tengo (por no hablar de TODA la pornografía) en el segundo disco duro para hacer hueco a los temporales de eMule antes de formatear C:

En serio, me lo cuentan y no me lo creo. Ayer por la tarde dije "Bien, ha llegado la hora de ponerse a grabar comics, que ya vale para broma" y meter el 1º dvd, resetearse el ordenador y quedar para el arrastre fue todo uno. En cuanto me di cuenta de lo que había ocurrido pasé por todas y cada una de las fases del dolor: incredulidad, ira, trato, depresión y, finalmente, resignación. Aullé y lloré hasta quedarme afónico antes de asumir la realidad.

En fin, en el modo normal no funciona ningún programa instalado, ni video ni nero ni nada de nada. Menos mal que en el modo seguro todo parece ir bien pero MUY ralentizado. Grabaré todo lo que pueda para hace hueco a lo otro y formatearé (no sin antes haber sacrificado una gallina en un pentagrama hecho con sangre a Satán -también conocido como Bill Gates-)

Anda que no tengo tajo, maldita sea.

Viagra.

Todos seríamos más felices con más viagra y menos Prozak.

Geeks in Love.

Revisando mis blogs de cabecera me encuentro en el Focoblog (¿que no sabeis lo que es? ¡Ask me for the focoblog!) ESTO:

http://www.newgrounds.com/portal/view/295165

Joder, estoy EMOCIONADO. Lo he visto 5 veces seguidas y cada vez que lo veo descubro algún detalle subcultural que se me había escapado. ¡Y esa música!

En serio, veanlo, que merece la pena. Se lo dice alguien que su meta es ser funcionario (olviden eso último).

Eres un fascista.

En cuanto alguien utiliza la palabra "fascista" en una conversación sé que ha llegado el momento de huir corriendo. Literalmente. Por lo general el uso que va a hacer de ella va a tener tanto que ver con su verdadero significado como el que "hijo de puta" tiene con el hecho de la profesión de tu madre y con casi total seguridad lo que la acompañe en la frase va a ser una tontería.

Y la afirmación anterior es absolutamente independiente de la ideología del que diga "fascista". La única norma es que cuanto más extremista es alguien con más facilidad pero con menor significado acudirá a su boca.

La última vez que me pasó no sé como habíamos terminado hablando sobre toros, sobre si es un espectáculo cruel y retrógrado. Mi interlocutor dijo "A los que les gustan los toros son unos asesinos y unos fascistas." Ante semejante declaración solo volver a aplicar mi plan de acción: huí corriendo tan rápido como pude y no paré hasta llegar a casa.

Cien posts de honradez.

¡Y ni uno más!

El alimento de los dioses.

Lo que más me ha gustado siempre de las galas de entrega de premios de cortometrajes es que se come gratis. Y la mayor parte de las veces también se bebe gratis. Las borracheras en estas galas suelen ser el orden natural de las cosas.

Como todo el mundo sabe, el alimento tradicional del cortometrajista profesional es el canapé. Concretamente el canapé gratuito. Un cortometrajista de verdad jamás rechaza un canapé. Supongo que los cortometrajistas buenos que van de gala en gala y de festival en festival tienen que terminar hasta los mismísimos de comer canapés pero yo, chico, que soy un mindundi en esto de lo audiovisual lo cierto es que no me canso. De hecho, soy conocido por eso; por mi afición a los canapés.

Y el arte de comer canapés, como todo en esta vida, tiene también su misterio. Todo buen cortometrajista sabe que tiene que marcharse de la gala 5 minutos antes de que termine para poder posicionarse en las mejores mesas (las que tienen el jamón o los canapés de sucedaneo de caviar) antes de que las señoras de los Concejales y Tenientes de Alcalde de turno salgan y te echen a codazos recubiertos de abrigos de pieles de segunda de ese Olimpo de los canapés. No hay forma humana de escapar a ese destino: las señoras de los jerifaltes locales SIEMPRE consiguen expulsarte de las mejores mesas. Por eso hay que tratar de meterte la mayor cantidad posible de canapés en los dos papos de la boca antes de que eso ocurra. Al estilo hamster.

Después de que te echen no queda más remedio que conformarse con los canapés de sobrasada y de queso.

En todo caso los mejores canapés, los más sabrosos, los que mejor te sabrán serán siempre aquellos que consigas comer en las galas en las que tú ni siquiera estabas seleccionado y en las que has conseguido entrar porque un conocido sí estaba seleccionado o porque conoces al organizador o porque un segurata no tenía un día muy bueno y miraba hacia el lado equivocado cuando tu te metías por detrás. Esos canapés los recuerdas toda la vida.

Y un consejo: peguénse al que gane el premio al mejor cortometraje, que algún cubatica seguro que te cae. Por majo.

Uno más y lo dejo.

Mierda, lo siento por dar el coñazo con el cotillón de las narices pero no puedo resistirme a poner estas dos fotos con el momento de mi coronación o lo que quiera que fuese eso.

Hala, ya está. Ya pasó. Les dejo tranquilos.

Meme-depresión.

Estoy meme-deprimido. Nadie me ha incluido en una de esas listas de memes que tanto se estilan en la blogocosa. No me ha preguntado nadie por mis 5 costumbres extrañas, ni por el número de gigas de música que pueda tener en el disco duro, ni siquiera me han preguntado por mis extraños hábitos sexuales. ¿Será que no soy popular? ¿Será que los blogonautas no me quieren? ¿Que no conseguiré ser la Reina del baile de fin de curso? ¿Para esto me he duchado esta tarde?

Me voy a ir a mi cuerto a llorar abrazado a mi peluche.

Caballero de brillante armadura.

Bueno, cuando me pongo suelo ser bastante perfeccionista. Y, claro, ya que te compras un disfraz de de caballero de las cruzadas hay que añadirle complementos. Como a las pizzas.

Y al final me salieron más caros todos los complementos (escudo, hacha, espada y corona) que el propio disfraz.

Y, ojo, que le he echado el ojo a una capa medieval de 35 euros que me va a hacer las delicias para carnaval. Es cara, sí, pero... ¡mierda! Es que es estupenda.

Profesores de Autoescuela.

Mucha gente lo pasa muy mal con su profesor de la Autoescuela. Mi caso es justo el contrario. Mi profesor era un tío estupendo con el que me lo pasaba tan bien que suspendí 5 veces el carnet de conducir tan solo por disfrutar un poco más de su compañía. Me salió tan caro que prácticamente hipotequé la jubilación de mis ancianos padres pero mereció la pena.

"Fettuchini", me decía, "por los clavos de Cristo, ¿vas a sacarte el carnet de una vez o no? Que estás pagándo tú solo la Universidad de mis hijos. Estoy pensando en mandarlos a Harvard". Y yo, mientras me reía me saltaba un Stop o dos. En los últimos días, antes del sexto examen, ir con mi profesor era todo un ejercicio de nostalgia: "¡Mira a la derecha, Javier!", le decía, "¿no es ahí donde suspendí el tercer examen!" "No, el tercero fue un ceda el paso, ahí suspendiste el segundo." Y así pasábamos el rato recordando, como si fuesemos jubilados, tiempos mejores.

El día antes de mi sexto (y, afortunadamente, último examen) me salté dos stops seguiditos. La cara de mi profesor era un poema. Nos abrazamos y nos pusimos a llorar juntos, desconsoladamente. Más desconsoladamente yo, claro, que al fin y al cabo era el que le pagaba a él.

Cuando aprobé el examen me bajé del coche y besé el suelo, igual que el difunto Papa hacía cuando se bajaba del avión. Conteniendo las lágrimas, con los ojos húmedos, giré mi carita sonriente hacia mi profesor. Él muy serio me dijo:

"Fettuchini, ¿te das cuenta de lo que acabas de hacer? ¡Habíamos alquilado el local de debajo de tu casa para darte clase en exlusiva a tí! ¡Ya me dirás ahora como lo vamos a pagar!"

Sueños ridículos.

Mis sueños por lo general son de lo más cinematográfico. Por muy raros que empiecen siempre terminan pareciéndose al final a cualquier película barata de terror que no daría miedo ni a mi abuela.

El tema más recurrente es el de los zombies. Mis sueños están plagados de zombies y más zombies. ¡Zombies de todos los tamaños y colores! Caramba, zombies para todos los gustos, de los lentos, de los rápidos, de los medio-podridos, de los inteligentes, de los que muerden y de los que van con armas (¿?). Es como el jodido anuncio de la coca-cola pero con zombies.

Todos estos sueños con zombies terminan tarde o temprano por convertirse en un remake de Dawn of the dead. La de George Romero. Y como en toda película de Romero, al final los zombies terminan entrado y yo termino refugiándome en algún altillo o volando en un helicóptero con poco combustible camino a ninguna parte después de una última batalla campal en la que los pocos humanos que quedan son derrotados y devorados como jamones puestos a secar.

Todo muy repetitivo, la verdad. A lo primero estos sueños me inquietaban pero desde hace ya tiempo me aburren soberanamente.

De un tiempo a esta parte, con la paliza que me estoy dando de leer comics de Marvel descargados parece que se está alterando el patrón. Ayer soñé que Doc Samson, el psicólogo de Hulk, me perseguía para darme una paliza. Y el otro día los zombies... iban en mallas de colorines ajustadas y tenían superpoderes. Vamos, toda una nota de frescura en medio del aburrimiento pesadillesco en el que estaba.

Pero mi sueño favorito fue el que tuve el otro día: los zombies eran todos funcionarios. "Así me gusta", pensé, "pesadillas con crítica social, menuda innovación". Cuando un zombie funcionario te mordía te convertía en uno de ellos. Como en la vida real, vamos. Como os imaginareis, me dejé morder.

Y es que la vida está muy achuchada como para rechazar una plaza de funcionario. Que en el proceso te conviertas en zombie no es más que una pequeña contrariedad. Lo que haga falta por entrar en la función pública.

Sonrisas y lágrimas.

Bueno, ayer fui a ver la nota al Ayuntamiento junto a dos amigas que también se presentaron. Tampoco me fue tan mal después de todo: 69,25 con una nota de corte de 77,75. La clave de que me quedara tan lejos del corte está en que solo han pasado el corte 184 personas... de 6.700 presentados. Ahí es nada.

En fin, con el examen que pusieron un 70 mo está mal del todo. De hecho, yo esperaba sacar entre 65 y 70 pero más bien tirando al 65. La putada ha sido la poca gente que ha pasado. Yo me esperaba que pasaran al menos 300 personas con lo que sí tendría alguna posibilidad de haber pasado.

El lunes iré a ver el examen junto a mi amiga Alicia. No es que vaya a sacar nada en claro de ello pero ya que es gratis... así paso la mañana entretenido. Lo que sí que me gustaría saber es en que puesto he quedado. Me haría ilusión estar entre los 300 primeros.

Y ahora, algo completamente diferente: las oposiciones del Estado.

Esta es una guerra que pienso ganar:
¡Función pública o MUERTE!

Ahí es nada.

Funcionario never more.

Hola. Acaban de colgar en internet las notas de del 1º examen de la oposición para la que me presento. Una compañera me ha llamado para contarmelo y solo por su voz ya me he temido lo peor. O era que a la vez que salían las notas se le había muerto algún familiar o que mis (bueno, nuestras, porque el aprobado se lo hubiese dedicado a todos ustedes) esperanzas de convertirme en funcionario se evaporaban.

¡Que desilusión! ¡Que injusticia! Solo la Bruja Malvada del Oeste al caérsele un vaso de agua encima, solo el Lobo Feroz al dejarse los pulmones soplando infructuosamente a la cabaña de cemento, solo Magneto al ser derrotado una y otra vez por la Patrulla X podrían entender la frustración de estar año y medio para una oposición (y, lo que es peor, para una oposción de mini-funcionario)... y no pasar ni el 1º examen. Lagrimones como pantanos me están cayendo por las mejillas. Esta tarde iré al Ayuntamiento a mirar la nota que he sacado (sí, solo han colgado las notas de los que han aprobado, seguramente para ahorrarnos un disgusto) y la cosa promete que aún voy llorar más como una nena en cuanto la vea.

Hay recreo en todas partes menos en mi corazón.

En fin, siempre me quedan las del Estado. Cobras menos, te mandan lejos, sí, pero te dejan ser tan vago, maleducado y corrupto como a los funcionarios municipales. Algo es algo.
Todo sea con tal de no ponerme a trabajar.

Bajo nosotros.

Hola. Algo horrible acecha bajo Barcelona. Algo inenarrabla se esconde en las sucias alcantarillas que se extienden a lo largo de miles de kilómetros de corredores vacios hasta sitios que ningún hombre ha pisado jamás. Las estaciones de metro parecen seguras hasta que cae la noche y quedan vacías, después... detrás de cualquier recodo, detrás de cualquier sombra puede esconderse un horror inefable que te arrastre hasta lo más recóndito de la oscuridad.

¿O tal vez sea ese horror inimaginable el que por la noche salga de su pútrido tunel para acechar a las buenas gentes que pasean despistadas sin darse cuenta de la locura que hay en su ingenua ignorancia? Piensatelo bien cuando pasees por la noche en Barcelona, nadie está seguro ahí fuera.

Ahí fuera, muy lejos, muy abajo, en oscuros recovecos están aquellos cocodrilos albinos que la gente ha tirado por el retrete cuando crecieron, están los Morlocks esperando su oportunidad para salir a al superficie y vengarse así de aquellos que les condenaron al inframundo, están el Gran Cthulhu y Nyarlathotep jugando al mus con Frankenstein y Drácula Negro mientras esperan el momento idoneo para volver a conquistar el Universo para los Primigenios.

En fin, resumiendo, que en Barcelona están ocurriendo cosas muy importantes y no me estoy refiriendo ni al Carmel ni a al Estatut ni al 3%. Ni siquiera me estoy refieriendo a la dieta de la señorita Apio Apio.

Me estoy refiriendo a este blog (http://personal.ignarus.com/loop328/index.asp) que parece ser lo que ocurriría si los Cazafantasmas, después de fusionarse con Tristanbeiker, trabajaran en las alcantarillas de Barcelona y decidieran escribir un blog.

Terrorifico, ¿no? Ya lo saben, tengan cuidado ahí fuera, Barceloneses.

Buenas noches a todos... seais lo que seais...
¡Buajajajajajajajajajajaaja!