fettuchini, el amargado.

Más vale tarde que nunca.

Hola. Ya sé que es un poco tarde para poner algo sobre nochevieja pero me había quedado con las ganas.

En fin, hasta que me pasen las fotos esto es todo lo que tengo:

¿Verdad que estaba guapo vestido de cruzado? Igualito que sacado de "El reino de los Cielos".

Sobacos que sudan.

Hola. Andaba yo repasando los links del siempre gracioso Borjamari (http://borjamari.blogspot.com/) cuando, para mi desdicha me encuentro el siguiente link a un fotolog:

http://www.fotolog.com/sobacos/?pid=12977918

Me he quedado, literalmente, sin palabras. Un sudor frío, que me he tratado de limpiar con manos temblorosas, ha comenzado a caer por mi frente. Creo que son las fotos más desagradables que he visto desde que me dio por poner en Google la palabra "bigote" y le dí a "Voy a tener suerte".

Esta noche ya no creo que consiga conciliar el sueño. Cada vez que cierro los ojos veo esas horribles, horribles fotos.

Duro, duro, duro.

Hola. El examen de oposición ha sido tan duro que he lo he terminado en medio de un temblor de manos que me hacía parecer en medio de un "¡Aleluya!" de una canción de Gospel. No sé, no sé, hasta que den las notas no puedo lanzar las campanas al vuelo con mi suspenso, hasta entonces tengo que seguir estudiando como el que más. Si el examen ha sido tan duro para mí también lo ha sido para todos los demás.

Queda por ver CUÁNTO más dificil ha sido para mí que para los demás. Así Dios maldiga a todos aquellos que pasen el examen si yo no lo haga. Que les caiga un rayo encima. O un elefante.

Neotokio está a punto de E·X·P·L·O·T·A·R.

Hola. ¿Se acuerdan de que me he hecho uno con mi Oposición? Pues la cosa empeora por momentos. Miro mi reloj y en vez de ver horas y minutos veo Reglamentos y artículos. Ayer me preguntaron la hora y les respondí "Sí, Reglamento de Bienes de las Entidades Locales, aprobado por Real Decreto 1372/86 de 13 de junio, artículo 45".

Sueño con mi oposición. En el sueño estaba había quedado con mis amigos para tomar algo en un bar y toda nuestra conversación era sobre el temario de la Oposición. En vez de futbol, reglamentos; en vez de política, leyes; y en vez de cotilleos varios, el desarrollo de la gestión urbanística local. Y todo lo que decía yo sobre el temario era criticado por mis amigos, me discutían absolutamente hasta el último artículo hasta que me cansé de ellos, les insulté diciéndoles que no tenían ni puta idea del temario, que el único que sabía era yo y que ellos eran unos indocumentados. No sé si fue un sueño o una pesadilla pero me vino muy bien para repasar el temario.

Conservadores Vs Liberales.

Hola. En este mundo solo existen dos tipos de reacciones psicosomático ante la tensión, la de los Conservadores y la de los Liberales. Los conservadores son aquellos que tienden a guardar dentro de sí sus productos corporales con una avaricia más propia de Ebenezer Scrooge o dell tío Gilito. Los liberales, entre los que por suerte o por desgracia me encuentro, son aquellos que, ante la tensión (en mi caso la producida por la famosa Oposición), su cuerpo decide abrir las compuertas del dique de su organismo por vía anal. En pocas palabras, estreñidos y diarréicos.

Yo, como he dicho, pertenezco al segundo grupo pero con mis matizaciones: solo a horas muy determinadas del día. Durante casi todo el día soy una persona muy normal pero a eso de entre las 14:00 y 15:00 horas comienzo a oir la LLamada de la Selva. Bajo un ruido de tambores interiores creciente debo acudir al trono a la mayor brevedad, saltándo sobre cualquier obstáculo que se cruce en mi camino para evitar la ignominia de tener que cambiarme de calzones. Sentarme en el retrete y empezar es todo uno; es como si el interior de mi cuerpo se hubiese licuado y decidiese salir de dentro de mí a horas fijas a diario. Mi cuerpo no tontea, cuando dice "salta" yo salto, no vaya a ser peor el remedio que la enfermedad. Y la caguemos.

La Caidita de Roma o Pullo el vigoroso.

Hola. No sé, no sé. No he podido seguir Roma tanto como me gustaba por culpa de un curso que me hace perderme los primeros tres cuartos de hora pero tengo la impresión de que conforme la serie avanzaba iba perdiendo rigor histórico en la misma medida en que se volvía más divertida. El personaje de Tito Pullo me encanta, es como un "What if?" de Marvel que se hubiese titulado "¿Qué pasaría si Conan hubiese perdido la memoria, se hubiese rapado la cabeza y hubiese ido a parar a la Roma del siglo I a.C?". Por Dios, la lucha en la taberna de Pullo con una decena de mamarrachos en la que solo le pueden vencer de un chachiporrazo por la espalda en el primer episodio casi parece sacada de un comic de Roy Thomas o de John Buscema. ¿Y la escena en la que se ve como levantan al "hijo" de Cesar con cara de acojonamiento porque sabe que ese niño en realidad es hijo suyo?

Tito Pullo es grande, grande. Ha pasado a formar parte de mi catálogo de "Heroes Modernos de Ayer y Hoy" junto al Maquea de la infraserie "Padre Coraje". Y eso que el Maquea fue mucho Maquea.

Uno con la Administración.

Hola. Me he hecho uno con mi oposición, me he convertido en el maestro de los reales decretos en el señor de las ordenanzas y los bandos municipales. Me alimento de Reglamentos Orgánicos, devoro la organización municipal y después pido otra ración. Soy uno con mi oposición, nos hemos fundido metafísicamente; es una unión casi sexual. Ella no tiene secretos para mí y yo no tengo secretos para ella. El derecho administrativo es ahora una extensión más de mi cuerpo que se me une sin solución de continuidad. Contemplo los recursos administrativos con sonrisa sardónica desde lo alto del busto de Palas Atenea y les digo "¡Nunca más!".

Y pensar que hasta este domingo no es el examen...

Crossovers chanantes.

Hola. La mayor parte de los crossovers en los comics no tienen ni pies ni cabeza. Puede que por eso me encanten. Lo mismo puedes ver en ellos a Superman boxeando con Mohamed Alí...

... que dándose de leches con el mismísimo He-Man.

Ahora, el crossover definitivo, el que deja atrás a todos los demás, el más chanante del Universo es ÉSTE:

¡Punisher meets Archie!

Lástima que no le meta una bala por el mismísimo churulo al relamido de Archie.

Un juego gratuito.

Hola. Podría pasarme HORAS hablando sobre las virtudes de N. Podria decir que es el mejor juego en flash que he visto nunca, el más adictivo, el más manejable, que permite una jugabilidad increible para la mierda de juego que es y que tiene una dificultad que se va incrementando hasta la locura.

En vez de eso os dejo el enlace al que lo he subido y jugais a él. Que os guste.

N

http://s52.yousendit.com/d.aspx?id=33GNUYR9YDQVI2UJXM7Q2UODBY

Tú.

Ella: Creo que no debemos seguir quedando. Que deberíamos dejarlo.
El: ¿Por qué?
Ella: Porque me he dado cuenta de que te quiero sólo como amigo.
El: Dime la verdad.
Ella: Vale, porque eres un gilipollas al que no soporto.
El: No, dime la verdad.
Ella: ¡Porque me he hecho lesbiana!
El: Por favor, dime la verdad.
Ella: Está bien. Te dejo porque eres tú.

Oposito ergo sum.

Esta es mi vida hasta, por lo menos, el 23 de este mes:

Oposición. Oposición. Oposición. Oposición. Oposición. Oposición. Oposición. Oposición. Oposición. Oposición. Como. Oposición. Oposición. Oposición. Oposición. Oposición. Oposición. Como. Duermo. Oposición. Oposición. Oposición. Oposición. Oposición. Oposición. Oposición. Oposición. Como. Leo. Oposición. Oposición. Oposición. Oposición. Oposición. Oposición. Oposición. Oposición. Como. Duermo. Oposición. Oposición. Oposición. Oposición. Oposición. Oposición. Como. Me desespero. Como. Oposición. Oposición. Oposición. Oposición. Oposición. Oposición. Oposición. Oposición. Como. Duermo.

Esos comentarios...

Hola. De vez en cuando llegan comentarios a post muy, muy antiguos y muchos de ellos son, cuando menos, inquietantes. Les reproduzco el último que me ha llegado a un post perdido por esos archivos de Dios (http://fettuchini.zonalibre.org/archives/056372.html)

"me enamorado de una mormona y me a explicado su vida y quiero entrar en el mormonismo junto a mis 2 amigos aitor y dany lo que pasa esque nuestros padres no quieren, nos gustaria recibir informacion"

Firmado, nada menos, con el chanante nick de "Hermano salchicha"

Espero sinceramente que el comentario no sea una broma. Vamos, que ójala haya gente en el mundo capaz de escribir cosas así desde la más estricta seriedad. Un mundo así seguro que es un lugar divertidísimo.

Extraño.

Hola. Desde hace tres días que me ocurre una cosa muy extraña: entro de cuando en cuando en mi propio blog, miro a ver si se ha actualizado y me decepciono al ver que no hay ningún post nuevo. ¿Por qué hago eso?
¡Coño, como se va a actualizar si yo no lo hago! Que tengo a los duendecillos de vacaciones de Navidad.

P.D.: He vuelto a entrar al blog y SÍ se ha actualizado. La desazón de mi corazón ha desaparecido.

Mañana me pongo a régimen.

Hola. Estoy orgullosísimo. Acabo de lograr batir un record personal de gordura: he superado los tres dígitos en la báscula. Por fin la escalada expansionista que sufre últimamente mi cuerpo ha llegado hasta una cifra icónica. Vamos, sabía que iba bien encaminado hacia tan elevada (de peso) causa pero no era ni de lejos tan optimista.

Afortunadamente, la señora que me ha pesado era endocrina y sabía que hacer en estos casos. Si hubiese sido mi amigo Sisa, que es tornero, me hubiese dicho algo así como: "Pero que gordo estás". Así que la recreación del asunto ha sido tal cual sigue:

“INTERIOR. HABITACIÓN.

Una consulta médica. En la habitación hay tres personas: un joven ligeramente obeso, una médica jovencilla y una señora que es la madre del joven y que se ha empeñado en acompañarle a consulta. El joven está siendo medido y pesado en ese momento.

- Médica: A ver...
- Joven: Mido 1,69.
- Médica: 1,68 dice el metro.
- Joven: Pues habré encogido. Mira que le tengo dicho a mi madre que no me lave tan a menudo.
- Médica (mirando imperturbable al joven, como si no hubiese tratado de hacer un chiste): ... y pesas 100 kilos.

En este momento el joven se desmaya de la impresión, debe acudir una grúa pequeñita para subirlo a una camilla y reanimarlo a base de sales.

Cortinilla de Estrellas y FIN.”

Así que aquí estoy, con 100 kilos. El tonelaje de un elefante pequeño. Maldita sea, sabía que no tenía que haberme comido aquellos guirlaches en Nochevieja, de eso va a ser.

Según la señora endocrina debo seguir una dieta estricta de aire mezclado con fruta para perder unos 25 kilos. Bueno, vale, de acuerdo. A mí siempre me ha gustado el aire, si tengo ya costumbre de respirarlo a diario no veo porque comerlo va a ser distinto. Pero por lo que no transijo es porque en el gimnasio deba dejar de hacer ejercicios de máquinas a favor de más aeróbico. ¡Rayos y truenos! ¡No, no y mil veces no! Necesito ponerme musculoso, coño. Y no es haciendo estúpidos ejercicios con piernas como me voy a poner como un torete.

Menudo añito que llevo y eso que solo acabamos de empezar.

Ale, les dejo. Me tengo que ir a comer un par de estúpidas manzanas. Que Dios maldiga a esa endocrina y a todos sus descendientes hasta la séptima generación.