fettuchini, el amargado.

"Desde lo alto de este blog 20 meses os contemplan."

Las pirámides llevan 40 siglos donde están y no tienen pinta de moverse. Y yo nunca he conseguido ver la diferencia entre una pirámide y un blog.

Dentro de mil años alguien entrará en mi blog y pensará "¡Ah! ¡Que grandes hombres vivieron en aquellos días! No somos más que enanos a lomos de gigantes...".

Grandes Clásicos de la Literatura Universal

Sindrome de Diógenes analógico.

A veces he dicho que tengo sindrome de diógenes digital por la cantidad de de películas y series de televisión que tengo grabadas en dvd´s. Pues, vamos, una mierda comparado con lo de este tipo:

http://www.zonadepruebas.com/modules/newbb/viewtopic.php?viewmode=flat&topic_id=92&forum=17

Tarda un poco en cargar todas las fotos pero merece la pena ver la cantidad de ordenadores viejos que puede llegar a acumular un ser humano. Que alguien me diga a mí si esto es medianamente normal.

Enfados.

Odio a los animadores profesionales, esa gente que cuando estás enfadado por algo, cuando hay algo que te carcome por el motivo que sea (bien que has suspendido un examen o bien que se te ha muerto el padre) te acosan con frases del tipo "¡Venga, arriba ese ánimo!", "¡Hala, alegra esa cara que no puedes estar así todo el día!". De hecho, ellos saben perfectamente que de ser su caso TAMBIÉN odiarían al que tratase de animarlos con esas chorradas.

Por otro lado, tampoco hay que ignorar los enfados ajenos y hacer como si no hubiese pasado nada. Enterrarlo muy hondo para hacer como si no ha pasado nada es como meter la basura debajo de la alfombra y cuando sale lo hace de la por manera posible y en el momento más inoportuno. Los enfados hay que hablarlos cuando se producen porque si no se maceran y terminan produciendo una bonita neurosis.

En mi caso, lo que mejor funciona cuando estoy enfadado es que venga alguien y me hable del tema más raro que se le ocurra. Eso siempre me levanta el ánimo.

Invitación a cenar.

Me han invitado a una cena de ex-compañeros de la facultad. El caso es que mientras me lo contaban se les escaban risitas histéricas y se daban codazos unos a otros que yo me he tomado como una muestra de fraternal camaradería. El organizador de la cena me tiene algo de tirria desde que, por el más puro azar, terminé cayendo sobre una ponchera de cristal de Murano.

Yo creo que el que todo el mundo se riera es una buena señal. Vamos, que me han perdonado por aquella vez que hice que todos acabásemos en comisaría. ¿Cómo iba yo a saber que aquel policía con bigote era una mujer?

Me han dicho que espere sentado así que me llevaré un taburete y el 20 Minutos para leer mientras espero. Ójala que no tarden mucho, yo soy muy friolero.

Me he muerto.

¿Os lo habeis creido? ¡Furros, que sois unos furros!
A ver, si me hubiese muerto... ¿como hubiese podido escribir este post?
Es que no estáis en lo que estais...

Tienes un e-mail.

Estas Navidades...

Cortesía de mi buen amigo Daniel.

Estéril y repetitivo.

Gracias por la idea para la viñeta, señorita Apio.

http://regimen.zonalibre.org/

Ah, sí, por si si a alguien le interesa las viñetas las hago con esto:

http://www.thirdframestudios.com/adgame/stripgen/

Y todo es vanidad. Postdata.

Me he olvidado decir que por lo visto todo el mundo folla más que yo. Hablaban de sexo como quien habla de futbol. Me sentía como alguien a régimen en una reunión de un club gastronómico.

Que losa llevo con el sexo. Soy una especie de sísifo sexual. A este paso me va a volver a crecer la virginidad, joder.

Y todo es vanidad.

Anoche cometí uno de los peores errores que puede cometer ser humano alguno: salí con una ex y sus amigos. Me llevo muy bien con la chica y la llamo de cuando en cuando para quedar con ella pero ir con más gente que no conoces hace que al final te sientas solo mientras que todos pasan de ti. Y tampoco es que tenga derecho a quejarme. Al fin y al cabo yo era el acoplado.

Al final, no sé como, terminé hablando con un tipo que me dijo que se dedicaba a robar coches y que tenía un amigo que parecía estar bastante loco. En fin.

¡Confirmada teoría!

¿Os acordais del post que escribí el otro día?

Pues este testimonio gráfico prueba que acerté de pleno. Claro, estos pelanas punkys se ponen hasta el culo de sus drogas y luego pasa lo que pasa.

http://www.flickr.com/photos/stoned-thor/sets/274424/show/

Me encantan los tópicos

La vida es una sucesión de tópicos ordenados cronológicamente.

De cuando en cuando me gusta decir un tópico en voz alta por ver que me responde la gente. Con mi madre suelo hacerlo bastante a menudo. Digo: “Los políticos son todos unos ladrones” y ya tiene ella mecha para seguir hablando durante un cuarto de hora sin necesidad de que yo diga nada.

Por cierto, no es buena idea indicarle a alguien cuando lo que está diciendo es un tópico. No suelen tomárselo muy bien.

Conspiranoias variadas.

Hola. Los amantes de las conspiranoias están de enhorabuena. Aquí tienen otra sobre lo que pudo ocurrir en en 11-S.

"¡Por el Ojo tuerto de Odin!¡Que alguien quite ese edificio de delante que esto no lleva frenos!"

Vigorexia.

Hola. ¿Se lo pueden creer? Desde que me apunté al gimnasio hace dos meses y medio he ganado 5 kilos como 5 soles. Yo me digo a mí mismo que se debe a que, como todo el ejercicio que hago es en las máquinas en vez de en cardiovascular, estoy ganando músculo sin perder peso.

La verdad es que se me nota un poquillo que he ganado forma. Llevaba ya una temporada que estaba de un flojucho que daba grima, echado a perder totalmente. Por muchos kilos que gane nunca estará de más ponerse un poco en forma.

Eso sí, creo que voy a tener que dejar de ducharme en el gimnasio. ¿Serán normales los pistolones que maneja más de uno en su entrepierna? ¿Qué ejercicios habrá que hacer para que te quede así? Para mí que las máquinas para entrenar eso están en la sección VIP porque yo no las he visto.

Y yo, mientras tanto, con una miserable Derringer. Ya me vale, más gordo y con complejo de pollicorto. ¿Para esto me he apuntado a un gimnasio?