fettuchini, el amargado.

Grandes Cortometrajes IV: Vida Perra.

Este cortometraje confirma lo que todos ya sabíamos:
la falta de sexo produce parafilias.

Amor.

Me enamorado de la mujer más desagradable del mundo. Es fea, es gorda, inculta y resentida. No tiene el menor sentido del humor, es caprichosa, malcriada, solapada y maliciosa. Me golpea, me humilla y me insulta en público, odia a todos mis amigos y tiene celos de todas mis amigas.

Pero tiene una virtud, me recuerda a mi madre.

Bukowski

De un tiempo a esta parte resulta que es cool todo aquello que antes era "maldito" o, directamente, de frikis onanistas con acné.
Ahora hablar sobre si Lobezno es más fuerte que el Capitán América o no hace que los más sesudos gafapastas chasqueen la lengua y el rol es "una forma de expresión emocional de la misma envergadura que el teatro". Joder, hace unos años ambas cosas eran una condena expresa a practicar el amor manual.

La nueva moda parece ser Bukowki. Parece que ya no se puede ser modernillo sin haber leido a Bukowski. Bukowski por arriba y Bukowski por abajo. ¡Bukowski hasta en la sopa!
Y, claro, yo no me he podido resistir a ser cool y me he cogido en la biblioteca General de Aragón dos libros del dichoso Bukowski para completar los 4 o 5 poemas y los dos o tres relatos cortos que había leido hasta ahora, no vaya a ser que, en una noche de borrachera, trate de impresionar a alguien con mis grandes conocimientos literarios y meta la pata hasta las trancas. Y la joda, claro.
Mierda, no podría resistir perder el respeto de tantos gafapasta. Y no olvidemos que Bukowski escribe mucho "caca, culo, pis y lefa". Y un autor que habla constantemente sobre el tamaño de su pene nunca podrá ser malo.
¡Nunca!

El mundo taurino y la belleza interior.

El mundo taurino no es un mundo, son dos. Existen dos subespecies de aficionados a los toros tan distintos que uno casi no se puede creer que pertenezcan a la misma especie (a la humana, digo). Por un lado tienes al típico niño rico, guapo, joven, preparado, listo para hacerte lo mismo una OPA hostil que el amor. Esta gente alegra la vista y anima la plaza pero se ve que tienen menos idea de toros que yo, que no tengo ni puta idea ni quiero tener. Chicos guapos con camisas caras y pelo corto y de pincho y chicas guapísimas, elegantísismas y que me han provocado mas de un problema de tortícolis.
La segunda subespecie es más castiza, más de aquí, de la tierra. Se podría decir que son la imagen especular de los otros. De unos 60 años, entendidos en toros, irremediablemente feos. Si el de aspecto de los otros es el de Jóvenes pero Suficientemente Preparados, el de estos es más bien el de Marlo y su primo Claudio. En muchos casos la impresión es que no han comido por comprarse la entrada para la corrida. Si alguien viajese en el tiempo 30 años y entrase en la plaza vería que todos son como estos. Ahora son una especie en extiención.

Ahora, después de haberles puesto en antecedentes, les cuento. Andaba yo apoyado contra una columna, resacoso y aburrido de solemnidad, cuando un señor de la segunda subespecie, avanzaba por el coso camino de los baños. Pero, por lo visto por ahorrar tiempo, el buen señor se iba bajando la cremallera del pantalón por el camino. Evidentemente, una vez que la terminó de bajar metió la mano dentro, probablemente con la sana intención de ir allanando el camino a la hora de mear. Afortunadamente no llegó a sacarse la chorrica del pantalón.

Esto me pasa por trabajar en una plaza de toros.

¿Qué es esto?

Un premio para quien lo adivine.

Estoy muy mal de lo mío.

Pero lo que se dice mal.

Cómo son los personajes de Lost, según Nacho Vigalondo.

Un personaje de LOST descubre en el suelo una cartera exactamente igual que la suya, con un DNI en su interior cuya foto podría ser la de él mismo, y un nombre exactamente igual que el suyo.

Está pasando algo realmente extraño. ¿Clones, duplicación de personalidad, la gran conspiración? ¿De dónde ha salido esa cartera, y, sobre todo, a quién pertenece?

Más revelaciones terribles e inconexas: El personaje descubre que tiene un agujero en el fondo del bolsillo.

Oh, Dios mío. Alguien o Algo ha intentado acceder a él desde dentro de una pernera del pantalón.

¿Es posible que el DNI en el suelo corresponda a la persona real, y que nuestro protagonista no sea más que un clon al que una maléfica corporación quiere eliminar de la faz de la tierra?

Otro personaje se acerca y confiesa "Lo siento, anoche te traicioné. Mientras dormías, te robé el hilo de tus bolsillos para limpiarme los dientes"

Las piezas encajan: El bolsillo deshilachado, la cartera. La cartera es SU propia cartera, caída al suelo desde el agujero del bolsillo. El DNI es su propio DNI.

El personaje ha resuelto el enigma y ha aprendido una lección.

P.D.: para quien no lo sepa, esta lección de cine es lo que tienen en común los guionistas de Lost y Nacho Vigalondo:

(Visto en "El mundo de Max" gracias al propio Nacho, http://www.maxklein.es/2006/04/13/%c2%bfque-tienen-en-comun-nacho-vigalondo-y-los-guionistas-de-lost/)

Grandes Cortometrajes III: Mi prima Noelia.

Agárrense que vienen curvas. Mi Prima Noelia es el primer ejemplo de lo que a nosotros, los maravillosos chicos de Vórtice Films, nos dio por llamar "cine reciclado". Esta GENIAL! técnica cinematográfica consiste en comenzar a grabar un cortometraje, rodar dos o tres escenas, irse todo el rodaje a la mierda por cualquier circunstancia (abandono de la actriz principal, darnos cuenta de que hemos perdido la mitad de lo grabado, perder parte de lo rodado, etc.) y, con lo que se salve del desastre, montar otra historia, presentarlo como si el resultado final fuese nuestra idea original y conseguir que la gente se crea que esa era nuestra intención.

Sin más demora, "Mi prima Noelia".

Ah, sí, hay premio a quién me diga en los comentarios de qué va el corto. ¡A ver quien se entera!

AzulOscuroCasiNegro.

Este domingo fui a ver AzulOscuroCasiNegro. Reconozco que iba hasta cierto punto sugestionado porque el director sea conocido mío, uno de los muchos conocidos que hice en los dos intensos años en los que me pude llamar "cortometrajista". Nuestros cortometrajes nunca nos dieron a nosotros la menor fama pero nos proporcionaron un nutrido grupo de conocidos que está llegando, día a día, cada vez más lejos... mientras que yo hace dos años que no ruedo nada y me estoy preparando una mini-oposición. Si no fuera por lo mucho que me alegro por ellos estaría deprimido.

AzulOscuroCasiNegro, decía, es la mejor película española que he visto en años. Así de directo soy. Los personajes no quieren vendernos nada, sencillamente "son", se desarrollan en la pantalla, evolucionan y crecen sin más objetivo que los suyos, sin que el director quiera que veamos ninguna realidad social ni problemática concreta. No sé, creo que soy incapaz de explicarme bien. Solo sé que me emocioné en el cine.

Un amigo, tan amigo como puedan ser dos personas que solo se hayan visto una vez en persona y cientos de veces por MSN, con mucho más talento del que pueda tener yo, hizo la siguiente crítica de AzulOscuroCasiNegro:

"Llevo bastante tiempo imbuido en el estilo de Pixar, Disney, en contraposición con Dreamworks, etc.

Hay gente que le reprocha al "estilo Disney" cosas que no se saben identificar muy bien, ñoñería, sentimentalismo, etc., aunque nadie duda de su calidad técnica, incluso son películas que gustan hasta determinada edad, cercana a la del pavo, para luego quedarse relegadas a un hiatus mental hasta que alguien se atreve a indagar. Entonces uno puede empezar a disfrutar de películas que no les gustan, pero su enfrentamiento con éstas, si llega a producirse, sigue siendo igual de abstracto: "no me gusta la historia", "no me gustan los personajes", etc. Sin embargo, al ver una secuencia sacada de contexto, es innegable comprobar que es perfecta. Y al ver el arco de un personaje, es innegable comprobar que es el mejor posible. Y cada gesto, cada extra y cada palabra ni sobran ni faltan. En su contra, Dreamworks, Fox, justo el Disney prepixar, incluso el Manga en general, sustentan críticas que persisten con el paso del tiempo: Secuencias lentas, despropósito de chistes, personajes planos, mundos implanteables, o innecesariamente planteados...

Daniel Sanchez Arévalo ha conseguido generar algo así como el buen Disney en la animación en el cine español de imagen real. Ha creado la ¿primera? película del género "Cine Español Bueno". Un cine en el que las discrepancias del espectador con la obra pueden abordarse desde aspectos tan anticinematográficos como "no me gusta que los protagonistas lo pasen mal" o "nunca me ha gustado el diseño de los cubos de basura" o "no me gustan las dudas", porque no hay otra vía por la que acercarse a los posibles defectos. Un cine en el que cada personaje funciona, cada historia funciona, cada sentimiento se transmite como debe transmitirse y que convierte a la crítica en algo innecesario.

Esto no es una peli, es un género, o, como mínimo, un listón para todos. "

AzulOscuroCasiNegro es una película que nadie debería perderse. Aunque solo sea para echarme luego en cara que no le ha gustado.

Ojete.

Por favor, que nadie me pregunte como he llegado hasta este video del youtube. Soy incapaz de explicarlo y mantener la dignidad. Y no quiero que me perdais el respeto, con lo que me ha costado ganármelo...

England Belongs to me.

Cambrige es una ciudad curiosa. Prácticamente no hay coches en ella y todo el mundo va en bicicleta. Lo que, en un país en el que llueve tres veces al día (pincha aquí: foto) debería dar lugar a una cantidad enorme de constipados.

Pero bueno, empezaré desde el principio. En Inglaterra les gustan las colas y para el viaje de vuelta todo el mundo se ordenó en fila de uno para ir subiendo al avión ¿Y en el de ida? Bueno, en el avión a Londres (con salida en la misma Zaragoza) la cola para subir al avión se parecía más a lo que ocurriría si una macro-discoteca se prendiese fuego. La azafata de tierra se tuvo que poner a vocear a grito pelado que nos echaramos hacia atrás, que ella así no podía cortar los billetes. Como es natural la gente aún se apelotonó más hacia delante esperando que los demás fueran tan tontos como para hacerle caso y así adelantar puestos.

En principio se suponía que iba a ir yo solo a Inglaterra pero cosa de 15 días antes mi amigo Daniel (y hermano de Diego ¡Diego!, el interfecto al que iba a ver), que es un envidioso, se apuntó también y como no quedaban billetes para mi vuelo se cogió el del día de antes así que tuve que hacer el viaje de ida igualmente solo. Pero valió la pena la reunión (pincha aqui: foto) aunque solo fuese por la cantidad de ¿patos grandes? ¿avestruces pequeñas? que vimos.

Era la tercera vez que viajaba en avión. La primera estaba cagado de miedo, la segunda estuve indiferente. Pero esta estaba sobreexcitado. Durante todo el despegue oía en mis oidos la música de La Guerra de las Galaxias mientras destruyen la Estrella de la Muerte. El caso es que al final llegamos bien y menudo alivio: no había cogido el seguro de viaje, así que en caso de matarme mi madre no hubiese cobrado ni un duro de indemnización. Y eso mi madre no me lo hubiese perdonado.

En el aeropuerto de Londres se confirmaron mis peores sospechas: mi nivel de inglés está bajo mínimos. Me era casi imposible entender nada de nada y no digamos ya tratar de explicarme. Me veía hablando muy alto y muy despacio mientras gesticulaba como el Comisario García de "Los ladrones van a La Oficina". Primero me encontré a otra española que iba a la estación de autobuses así que me le apegué. La chica, aunque afirmaba haber estado ya allí, parecía saber donde estaba lo mismo que yo porque me llevó arriba y abajo del aeropuerto hasta que al final lo encontramos. Allí yo, caballeroso como siempre, le di mi mail y tal. Pero, vamos, si me escribe será un milagro porque la gachí se tuvo que pensar que estaba tratando de ligar con ella... que era exactamente lo que trataba de hacer. Así que crudo.
En la parada de autobuses me ocurrió algo mucho más raro, una de esas casualidades que uno ve en las teleseries y piensa que se ven venir a kilómetros: el autobús llegaba tarde y yo andaba así como nervioso porque no conseguía preguntarle al de las taquillas si sabía el motivo. El caso es que ví allí a un tipo con pinta de español y me dije que esa era la mía. Me puse a hablar con él y sí que era español y con un buen nivel de inglés. De no ser por él aún podría estar en la estación. El caso es que el autobus llegó más de media hora tarde y todo ese rato y los 45 minutos de viaje desde Londres hasta Cambrige los pasamos hablando y contándonos nuestras vidas. Al llegar a Cambrige le vino a recoger su novia y nos despedimos y al rato llegaron Diego y Daniel. Pues bien, le cuento lo del chico este con el que había venido:
Yo: "He venido con un chico que es de Cadiz"
Diego: "Ah, sí, hoy viene al piso el novio de Ana, que también es de Cadiz"
Yo: "Pues que casualidad. Este era Ingeniero Químico"
Diego: "... el novio de Ana TAMBIÉN es Ingeniero Químico"
Yo: "¿Y su avión no llevaría dos horas de retraso por casualidad?"
Diego: "Pues curiosamente, sí"
El caso es que, por si quedaba alguna duda, al rato de llegar nosotros al piso allí estaba él. Y es que el mundo es un pañuelo. Uno lleno de mocos, más concretamente.

Y por allí anduve tres días, haciendo turismo, comiendo en exceso (¡a la mierda el régimen!) y bebiendo más cerveza seguida de la que he bebido en mi vida. Es increible la cantidad de cerveza que bebe esa gente. Tú entras a un bar en España y ves a uno con una cocacola, a otro con una fanta naranja, otro con un nestea y un par bebiéndose unas cañas. Pues allí no, allí todo el mundo con su pinta de cerveza. Al final no podía con tanta cerveza y me tuve que pasar a las sidras y a las medias pintas. No estoy hecho de la misma pasta que los ingleses.
Estuvimos viendo los College que, la verdad, son muy bonitos pero visto uno vistos todos (pincha a aquí para fotos de Colleges a cascoporro: foto1, foto2, foto3). Nos dimos una paliza de 4 College en una tarde y al final no sabía decir cual era cual. De lo que sí que me di cuenta es de la poca seguridad que hay en inglaterra: meterte en las habitaciones de los profesores es tan fácil como quitarle un caramelo a un niño. Estos ingleses parecen desconocer el significado del concepto "puerta". Yo, como buen español, entiendo que si no quieres que alguien entre en un sitio hay que cerrar las puertas con llave. Ellos no. Ellos con poner un cartelito que ponga "CLOSED" ya dan por supuesto que es privado. El caso es que un ujier muy amable (es un decir) nos invitó a que nos marchásemos de la zona en la que estaban las habitaciones de los profesores. Después un tipo con pinta de Gran Maestro de ajedrez ruso (o de ser el Loco de las Coles, no lo tengo claro) nos explicó, a través de su tupida barba, como ir a un sitio por el que no le habíamos preguntado. Al final me quedé con el regumillo de no haber visto donde vive Steven Hawkings pero que le vamos a hacer. Por cierto, que muy curioso que cobraran por entrar a ver uno de los Colleges... pero solo en una de las cuatro puertas abiertas que tenía. Si te metías por las demás era gratis. Como somos así como tontos nos metimos por la que cobraban. En fin...

Daniel, que por lo general es una persona muy razonable, también estuvo todo el viaje con el resquemor de que en una tienda vendían monedas romanas (¡Pincha aquí para monedas romanas baratas!: foto) a 1, 5 o 20 libras según el material del que fueran y el grado de conservación. Cada vez que pasabamos por delante de la tienda se paraba a mirarlas y a comentar lo baratas que eran y que en vez de venderse en una tienda tendrían que estar todas en un museo. Y pasamos por delante de la tienda MUCHAS veces. Bueno, para una vez que no soy yo el que se pone pesado con un tema creo que podemos perdonárselo. Además, en la tienda tenían auténticas medallas Nazis a cosa de 60 libras (Y pincha aquí para medallas nazis: foto). Lástima que no llevara intención de gastarme mucho. Me hubiese encantado comprarme una Cruz de Hierro auténtica porque, vale, los nazis fueron de los hijos de puta más grandes que probablemente vea el mundo en toda la Historia pero en cuestión de medallas y uniformes eran lo más de lo más. Da gloria ver aquellos uniformes de malos molosos al estilo Star Wars. No se habrían hecho ni la mitad de películas sobre la 2ª Guerra Mundial de no ser por aquellos uniformes con los que, en vez de parecer que iban a la guerra, parecía que se iban a un baile de disfraces.

El segundo día tuve un momento extraño, un pequeño satori. Después de ver uno de los Colleges (no recuerdo cual) fuimos a parar a una plaza con una Iglesia y un mercadillo de artesanía. En ese momento el tiempo, que había sido fresco todo el rato, se caldeó y salió el sol. De repente, la música (entre moderna y folk) de un payaso callejero rodeado de una troupé de pre-adolescentes comenzó a sonar (Payaso y pre-adolescentes aquí: foto). Compré un helado haciendo uso de mi inglés de cantimpalo ("Hello, one ice-cream of chocolat, one pound, thanks") haciendo que se riera el heladero.... y en ese momento me di cuenta de que ESE sería el RECUERDO que tendría del viaje, la foto mental que guardaría de aquella excursión. Nos quedamos con las ganas de comprarle al payaso el CD que vendía porque la verdad es que no sonaba nada mal.

Como ya he dicho al principio del post en Cambrige no hay apenas coches, todo son bicicletas. Y como la ciudad está, literalmente, llena de orientales aquello parecería Hong Kong ("la isla secleta de los pilatas") si no fuera porque todos los edificios son del estilo inglés, ese de planta y piso con una ventana con las cortinas descorridas sobresaliendo. Que esa es otra, el concepto de "intimidad" tampoco parecen tenerlo muy asumido. La gente vive en primeros pisos que dan a la calle y se dejan las cortinas sin correr para que todo dios les vea. Y luego se quejan de que tener un carnet de identidad sería "perder su intimidad". ¡Pero si ellos de eso no gastan!
Ah, sí, otra cosa curiosa es que estos de Cambrige son tan guays que como en la ciudad no tenían ni una colina ni media se hicieron una artificial para ellos solitos (Aqui la colina artificial: colina). Cosas de ingleses. Parece ser que en una colina que habia allí allende los años hubo arriba un castillo pero viendo los dibujillos de como era más bien parecía una especie de atalaya céltica. En fin, que ni me enteré muy bien de que había ahí ni de por qué habían hecho la dichosa colina pero lo que estaba muy claro es que allí arriba hacia un viento que riete del Cierzo de Zaragoza (Foto cool sobre la colina aquí: foto)

Y llegamos a la parte interesante, la del alcohol y las lesbianas. Nosotros fuimos las dos noches al mismo pub, el Kambar Kambar, que es un pub de música indie y alternativa donde, las dos noches, pusieron canciones de Trainsppoting a cascoporro . Y allí estuvimos dándole a las Foster´s, la cerveza más barata que tenían pero que a mí me gustaba mucho. Al final casi me hice amigo de la camarera del lugar a fuerza de hacerla reir con mis dificultades idiomáticas cada vez que pedía una ronda, como cuando pedí 40 cervezas y me dijo si no querría decir 4. La gran diferencia entre los pubs ingleses y los españoles es el estado de los baños. En España ir a los baños da auténtico asco, al menos en los bares que frecuento. En alguno me abstengo de ir a mear a no ser que lleve puestas las botas de agua y en los demás siempre me he preguntado donde estará enterrado el muerto que se huele. Allí no. Los ingleses serán mucho más guarros que nosotros con su higiene personal (el otro día oí que se cambian de ropa interior una vez a la semana, hasta yo me cambio más) pero a la hora de mear dan gloria apuntando porque tienen las tazas que se podría comer en ellas. Y eso en un bar en el que la gente está borracha. Recuerdo, como nota graciosa, que la primera noche estuvimos hablando con una chilena que afirmaba que nunca había estado en el norte de España, que solo en Sevilla y Barcelona. Y no hubo manera de hacerle comprender que Barcelona está al norte, para ella Barcelona estaba en Andalucía.
Según me contaba mi amigo Diego, allí en Inglaterra la homosexualidad está mucho más normalizada que en España. Aquí ver a dos tías besándose todavía es motivo de cuchicheos y risitas en un bar que no sea de ambiente y ver dos tíos... bueno, puede peligrar su integridad física. Allí nadie más que un francés salidote, unos con pinta de italianos y yo parecíamos prestar atención a los distintos grupos de lesbianas que había por allí. Y es que una de las lesbianitas estaba de muy buen ver y, hombre, a uno le da morbo estas cosas, que le vamos a hacer (lesbianitas aquí: lesbianas). Hombres gays no vi ninguno, al menos ninguno ejerciendo de ello pero sí que había un tipo al que solo vi una vez (es curioso, en España rara vez me fijo en la gente que tengo a mi alrededor en los bares, pero allí se quedaban clavadas las caras de muchos de los que por ahí andaban) del todo parecía apuntar a que no iba a rivalizar con nosotros en la conquista de féminas. Aunque, claro, esto de la conquista tampoco es que sea lo nuestro. El único afortunado en la lotería del amor fue Diego, que jugaba en casa y tal. Dejó una cerveza vacía en una mesa y la tía que estaba sentada allí le hizo un gesto con el dedo para que se acercara. Allí estuvieron, con mucho jiji, jaja, te hablo a la orejita, te doy un besito. Y al rato vuelve. "¿Qué ha pasado?", le pregunto. Él, con la misma cara que Buda miraría a sus discípulos, me respondió "En casa te lo cuento". Por lo visto la muchacha le había sugerido que hicieran marranadas... ella, su amiga y el novio de su amiga. Y mi amigo no estaba, en ese momento al menos, por la labor. Y es que Dios da pañuelos a quien no tiene dientes. O algo así. Con la de hambre que hay en el mundo y él tirando la comida...

Regresando a casa del pub mi amigo Daniel se paró a mirar el candado de un jardín. Era un candado con 4 ruletas para meter la combinación y 10.000 posibles combinaciones. "Hala, venga", le dije y me adelanté, no fuese que nos viera un policía y la tuvieramos. Al minuto me alcanza todo sonriente y yo pensando "¿De qué se reirá este?" cuando veo el candado enorme que tiene en la mano. El muy cabrón había acertado en tres intentos la combinación. Si no lo veo no lo creo. Me estuve riendo todo el camino a casa pensando en el dueño de la casa al ver que lo único que le habían robado era el candado que tenía para evitar que le robaran. Al día siguiente el cachondeo fue mayúsculo cuando vimos en unos posavasos que ponía "Lock it or lose it" sobre la necesidad de poner un buen candado para que no te robaran. No nos pudimos resistir a sacar esta foto: Lock it.

Y es que así somos los españoles, tenemos el delito en la sangre. Y cuando salimos al extranjero aún más. Entonces no podemos evitar comportarnos conforme al tópico. Yo, sin ir más lejos, fui a Inglaterra con un chorizo, una longaniza, una maza de jamón y un queso curado. Como si hubiese salido de los mismísimos "Los Serrano", caramba. Pero claro, peor hubiese sido comer de llo que tienen ahí (restaurant) que aún no me he recuperado del Rost Beef aquel.

P.D. para despistados: como el HTMl da pena donde veas "pincha aquí o similar pincha en el hueco adjunto para la foto.

Inglaterra Mon Amour.

Dicen que viajar a tener mejor concepto del extranjero pero mi viaje a Cambrige me ha confirmado todos los tópicos sobre Inglaterra:
* El tiempo es una mierda que lo mismo llueve que sale el sol.
* Los ingleses son unos borrachos que están de pintas todo el santo día.
* Los ingleses escuchan la banda sonora de Trainsppoting en todos los pubs.
* Da gusto ver como hacen cola los ingleses, todos puestecitos en fila.
* La comida en Inglaterra se puede calificar entre espantosa y monstruosamente mala.
* El lesbianismo está al orden del día (y este es un tópico del que SÍ que me alegro que sea cierto).
* Steven Hawkings conduce como un loco su silla de ruedas.

Lo malo del viaje es que también ha confirmado más de un tópico sobre mi mismo. Para que luego digan que los tópicos no son ciertos. Que sabrán ellos.