Hola, bienvenidos al "Curso de Cocina para Tontos del Chef Fettuchini". Bien, lo primero deciros que si lo que pretendeis es impresionar a vuestra futura suegra con vuestras artes culinarias estais en el lugar menos indicado. Si ese es vuestro caso haríais mejor dejando de leer y haciendo cualquier cosa útil...
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Ah! ¿Aún estás ahí? Me alegro porque ahora mismo voy a trasmitiros toda mi sabiduría culinaria. Esta es la leyenda que voy a seguir en la dificultad de los platos:
*: Hasta un imbécil como yo es capaz de hacerla.
**: Ummm, es mas difícil de lo que parece cuando lo hace tu madre.
***: Es probable que acabe quemado el piso si lo intento.
RECETA Nº 1:
Salchichas de Franfurk con patatas, ketchup y mostaza.
Dificultad: ***
Ingredientes para 1 persona: 2 o 3 salchichas (dependiendo de lo que te guste zampar), un bote de ketchup, un bote de mostaza y una patata de tamaño aceptable.
Preparación:
1) Para las patatas: El primer paso el pelar las patatas. Yo intenté una vez no pelarlas para ahorrar tiempo: el resultado fue tan desastroso que no lo recomiendo. Una vez pelada se lava con el grifo de agua y se corta (Nota: cuidado con los cuchillos, te puedes dejar un dedo). Se echan las patatas a una sartén que contenga aceite y se enciende el fuego. El fuego es imprescindible ya que si no las patatas no se fríen. A mitad de que las patatas se frían se les echa sal, tampoco demasiado. Si veis que la sal rebosa de la sartén es que os habéis pasado. Para cuando veas que las patatas están a tu gusto (ni muy crudas ni muy quemadas) se retiran con mucho cuidado del fuego y se echan a un plato. Si no se quiere manchar también se pueden comer directamente de la sartén pero nunca en casa de tu suegra.
2) Para las salchichas: sacar las salchichas del plástico y poner en un plato. Introducir el plato en el que se encuentran las salchichas en el microondas y poner el regulador de tiempo en unos dos minutos.
3) Ketchup y mostaza: una vez fritas las salchichas y las patatas se ponen ambas en el mismo plato y se les distribuye por encima ketchup, mostaza o cualquier otra porquería que os apetezca y ala, a comer.
La opinión de este tipo, una de las mentes más brillantes que ha dado el cortometraje español en los últimos años, define a la perfección lo que opino sobre este tema. Así que, por un lado si no lo voy a explicar mejor para que esforzarme y por otro, ¡Dios, no hay quien sea original con ésta resaca!
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Monday, June 28, 2004
La muerte de la ironía
Sí, ya, las nuevas tecnologías han resucitado la comunicación epistolar y todo eso, pero la ironía ha muerto. Los emoticonos la han asesinado. Lo vemos cada día, en el correo electrónico, en los foros. "Eres un hijo de puta", SMILEY. "Hitler huele bien", SMILEY. "Me gustan los trucos de magia", SMILEY. Smileys asesinos. Esto no es una reivindicación, por el amor de Dios, lo peor que se puede hacer por una causa es reivindicarla. Además, la retórica me la suda.
Mañana, mi nueva tesis: "Los emoticonos y la resurrección de la hipérbole". Ejemplo: "Menudo pollón tienes". SMILEY
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Si quieren conocer más de la vida y obra de este sujeto tan brillante como destructor puede hacerlo aquí:
http://www.queridoantonio.com/
Será una visita que no olvidarán en mucho tiempo.
Dan gusto los mormones. Tan altos ellos, tan rubios, tan guapos, con su camisita blanca impecablemente planchada y su corbata, con su plaquita en el bolsillo con su nombre y su cara de no haber roto un plato en su vida. Estoy seguro que son tan perfectos que cuando van a mear ni se la tocan, no vaya a ser que tengan pensamientos impuros.
Definitivamente, me quiero hacer mormón. Parece la forma más sencilla posible para llegar a la perfección física y mental. No termino de tener muy claro como se las apañarán para hacerme crecer 20 centímetros o para hacerme perder 20 kilos pero algo se apañarán, ¿no? No van a dejar que un nuevo converso vaya por ahí dando mala imagen de que son bajitos, más bien feos y definitivamente gordos. Ellos jamás lo permitirían. En cualquier caso todo sería leerse la letra pequeña del contrato de Mormón antes de firmar, a ver si nos van a estafar y luego de guapos, delgados y altos nada de nada.
En fin, les voy a ser sincero: lo guapo, alto y delgado está bien pero lo que de verdad me ha convencido es que pueden tener muchas mujeres (también tendré que revisar la letra pequeña de ese punto para no llevarnos luego un susto). Que ya está bien de no comerse una rosca.
P.D.: Si desean profundizar en el tema de los mormones leer "La gente del margen" de Orson Scott Card, un escritor mormón de ciencia ficción. Es su única novela en la que salen personajes mormones.
Descubro hoy con cierta sorpresa que a pesar de no haber publicitado esta página en sitio alguno, a pesar de ello digo, de alguna manera la gente la encuentra y la lee. Al menos las dos personas que me han escrito comentarios a mi último post.
Mi preocupación por la publicidad de este diario es mínima y pensaba que, al margen de la enorme o (seamos francos) escasa calidad que este "diario" alcance, nadie podría encontrarlo para ofrecer sus opiniones sobre mis tristes escritos. O, que de hacerlo, ni siquiera se molestaría en comentar las sandeces aquí plasmadas.
Sorpresa y satisfacción se mezclan a partes iguales al saber que de vez en cuando, y por alguna extraña casualidad cósmica, alguien termina varando en este extraño sitio.
Pese a ello, pueden estar tranquilos mis buenos (y en su mayor parte inexistes) lectores. La fama y la gloria literaria no me van a hacer cambiar.
Leo en el periódico:
"SORPRENDENTE DESCUBRIMIENTOS SOBRE LA OBRA Y VIDA DE WILLIAM SHAKESPEARE.
Un grupo de siete investigadores alemanes (dos hombres, dos mujeres y tres chimpancés de indiferente sexo) de la Universidad de Münster han hecho un descubrimiento que revolucionará todo lo que alguna vez se supo sobre la vida del bardo Inmortal de Stratford-upon-Avon.
Según cuentan en su estudio al parecer Shakespeare no fue un hombre sino una mujer, se dedicaba a la limpieza de pisos por horas y no escribió ninguno de sus obras de teatro y poemas excepto Ricardo III. Según afirman, también es muy probable que escribiera "El Cuervo", poema actualmente adjudicado a Edgar A. Poe, cuya autoría sobre "El Quijote" solo ponen hoy en duda algunos invesgadores cerrados de mente."
Esa noche, tras una ligera cena consistente en un vaso de leche caliente, unas galletas y una lasaña atún de medio kilo, me fui a la cama y reflexioné sobre todas estas cosas. Llegué a la conclusión de que me había pasado comiéndome la lasaña entera.
La gran pregunta que me hago ahora es: Si Shakespeare hubiese sido mujer ¿habría estado buena? ¿Y Hitler habría tenido el mismo bigote?
Ya se que todo esto es muy profundo pero que quieren que les diga, yo soy así.
Hace pocos días descubrí "Stratego 4", la versión para 4 jugadores del magnífico juego de mesa. Pero... ¿qué pasaría si por una trágica casualidad tan solo están 3 personas? Tranquilos, dándole la vuelta al tablero se encontraba la versión "Stratego 3". Decididamente el Universo funciona como un "Reloj Cósmico". He comenzado a creer en Dios.
Se me ocurren muchos temas pero se me olvidan al poco. Ya no sé que era lo que quería escribir aquí este mediodía. Vivo en medio de un gran vacío. Todo es presente. Todo es aquí y ahora. Y ahora, tras un par de excelentes semanas estoy bastante deprimido. Les dejo con una frase del inmortal Hamlet.
"Podría encerrarme en una nuez y proclamarme rey de espacios infinitos si no fuera porque tengo pesadillas"