fettuchini, el amargado.

Redecora tu vida con IKEA.

Es curioso, cuando leo los blogs de la gente todo el mundo parece en plena efervescencia, con grandes proyectos, grandes cambios, grandes viajes, grandes luchas internas por expresar anhelos vitales de todo tipo. Y yo aquí, tan provinciano, tan rural, con mi pequeña oposición a mini-funcionario, viviendo un día a día desastrososamente monótono y sin sorpresas, con mis amigos de toda la vida, haciendo apaciblemente lo mismo desde que tengo uso de razón y siendo un buen ejemplo de lo que Ethel "la mamut" de "Los sexoadictos" llamaría un soso, pero soso de cojones.

¿Y saben qué? Me gusta. No quiero cambios, muchachos, los experimentos con gaseosa y para los adolescentes que se van de Erasmus. Madrecita, madrecita que me quede como estoy... que ya es bastante, caramba.

LOST: 1º episodio, 2º temporada.

Jack, Locke, Hurley y Kate están mirando por la abertura dejada por la dinamita en la escotilla.

- Kate: "Alguién debería bajar y ver que hay ahí abajo"

- Hurley: "¡Oh, tío!"

- Jack: "Yo lo haré"

- Locke: "No, lo haré yo. Esta isla... (mira alrededor lentamente, con los ojos entrecerrados, como si todo lo que viera fuera suyo) ...me lo debe"

Jack y Locke se miran friamente antes de que Locke comience a bajar los escalones. De repente se escucha un grito escalofriante de Locke.

- Locke (gritando): "¡Me cago en Dios!"

- Jacke, Kate, Hurtley: "¿Qué? ¿Qué pasa?"

- Locke (gritando más fuerte): "¡¡Me cago en su PUTA madre!!"

- Todos otra vez (Jack se prepara para bajar): "¿Qué? ¿QUÉ?"

- Locke (gritando como un energúmeno): "¡¡¡Aquí lo único que hay es otra PUTA escotilla sin manivela!!!"

Llegados a este punto todos los televidentes apagan la tele y la serie se cancela por falta de espectadores.

Es oficial.

Bien, ya es oficial. Desde ahora soy, a falta de que me nombren, un cerdo.
Acabo de secar la leche que se me ha caido sobre la mesa con un calcetín sucio y lo he vuelto a dejar donde lo tenía. Lo mismo hasta me lo vuelvo a poner mañana.

Y luego que me pregunto por qué no me invitan a fiestas...

Quien tiene un amigo tiene un tesoro.

Ese robot gigante me recuerda tí.

ESE ROBOT GIGANTE ME RECUERDA A TI
Letra: John Tones

Llego a mi casa y las noticias me lo aúllan
Tokyo está en llamas sin parar desde la una
Un robot gigante está arrasando la ciudad
Un ingenio mecánico que no muestra piedad

Me acerco a la pantalla y veo allí al fondo
El androide titánico abofeteando todo
Lanzando rayos láser por los hombros
Reduciendo Tokyo a un montón de escombros

En sus movimientos hay algo singular
Una sonrisilla a la hora de desintegrar
La forma de los ojos al verlos de lado
Me recuerdan a alguien con quien estuve liado

ESTRIBILLO
Ese robot gigante me recuerda a ti
Ese robot gigante se parece mucho a ti
Se me antoja muy parecido a ti
Ese robot gigante me recuerda a ti

Tokyo prepara su arma más letal
Un misil apunta a tus tetas de metal
Pero tú no te inmutas, a ti te da lo mismo
Y sigues a lo tuyo provocando un cataclismo

Siento haberte dicho que eres una enana
Siento haberme acostado con tu hermana
Siento haberte usado como un autoservicio
Pero te lo ruego, deja en paz ese edificio

Sabiendo que esto se tiene que acabar
Acudo a un experto en ciencia nuclear
Que me transforma en un simio gigantesco
Dejemos las palabras y acabemos con esto

ESTRIBILLO
Ese robot gigante me recuerda a ti
Ese robot gigante se parece mucho a ti
Se me antoja muy parecido a ti
Ese robot gigante me recuerda a ti

Crash y boom y plof y bang y zoom y Tokyo en llamas
Mírame a los ojos y di que no me amas
Crash y boom y plof y bang y zoom durante horas
Deja el rascacielos y asume que me adoras

Cortesía de Tones de los focomelos ( http://www.focomelos.com/focoblog/focoblog.php )

Raponchi, la rana valiente.

Naufragando en Internet me he topado con una web dedicada a una de mis series favoritas de la infancia, "Raponchi, la rana valiente", título raro donde los haya.
Esta serie hizo que de mí un hombre de bien y es en gran parte culpable de que a los 19 años, tras darme un siroco, comenzase a estudiar japonés a pesar de que la serie tenía un acento sudamericano que ya lo quisiera para sí el Chavo del Ocho. Mierda, casi todo lo que sé sobre Japón lo he aprendido gracias esta serie.

http://www.geocities.com/TheGustyFrog/

Si conocéis la serie seguro que recordáis la música del principio. Como para olvidarla de pegadiza que era, la muy jodida...

P.D.: y de rebote encuentro otra de Doraemon, ¡dos por el precio de uno!. ¡Esto es el gorrocóptero!

http://www.gato-cosmico.cjb.net/

Entrando.

Reproducción aproximada de mí mismo tratando de entrar en un bar.

La parábola del hijo Pródigo: versión actualizada.

“Un hombre tenía dos hijos; y el menor de ellos dijo al padre: "Padre, dame la parte de la hacienda que me corresponde." Y él les repartió la hacienda. Pocos días después el hijo menor lo reunió todo, se marchó a un país lejano donde malgastó su hacienda en borracheras y prostitutas y pocos días después volvió a casa muerto de hambre.

Estando él todavía lejos, le vio su padre y, conmovido, corrió, se echó a su cuello y le besó efusivamente y dijo a sus siervos: "Traed aprisa el mejor vestido y vestidle, ponedle un anillo en su mano y unas sandalias en los pies. Traed el novillo cebado, matadlo, y comamos y celebremos una fiesta, porque este hijo mío estaba muerto y ha vuelto a la vida; estaba perdido y ha sido hallado". Y comenzaron la fiesta.

Su hijo mayor estaba en el campo y, al volver, cuando se acercó a la casa, oyó la música y las danzas; y llamando a uno de los criados, le preguntó qué era aquello. Él le dijo: "Ha vuelto tu hermano y tu padre ha matado el novillo cebado, porque le ha recobrado sano." Pero el hermano mayor, enfadado, replicó a su padre: "Hace tantos años que te sirvo, y jamás dejé de cumplir una orden tuya, pero nunca me has dado un cabrito para tener una fiesta con mis amigos; ¡ahora que ha venido ese hijo tuyo, que ha devorado tu hacienda con prostitutas, has matado para él el novillo cebado!"

Pero él le dijo: "Hijo, tú siempre estás conmigo, y todo lo mío es tuyo; pero convenía celebrar una fiesta y alegrarse, porque este hermano tuyo estaba muerto, y ha vuelto a la vida; estaba perdido, y ha sido hallado." Y el hermano mayor se dio cuenta de que su padre tenía razón y participó en la fiesta alegrándose por la vuelta de su hermano.

En ese momento apareció el hijo menor y dijo: “Padre, he pensado que, ya que estamos todos tan contentos y de fiesta... ¿no podías volver a darme la mitad de tus bienes?”

En ese momento, el hermano mayor y el padre le dieron una mano de hostias y todos sintieron gran regocijo.”

Palabra del Señor.

El bañito.

Si esto fuese una película española de los 70 se titularía "El bañito".

¿Se trató de un grupo de vecinos indignados que tratan de recuperar una costa pública de la que se han apropiado un grupo de ricachones y famosos haciendo uso de un rostro enorme gracias a la inacción del Estado

http://www.librexpresion.org/index.php?q=node/view/3491

o es el acto vandálico más grave que ha sufrido la democracia española al ser asaltada la casa de un periodista no vendido al poder, allanándose la morada de un periodista desafecto al régimen, y por la que debería ser abierta una investigación contra el salvaje diputado de ERC, que invadió la sagrada privacidad de un ciudadano

http://www.libertaddigital.com/opiniones/opi_desa_26500.html

?

En fin, ustedes dirán. Parece que hay un poquito de todo. Por un lado unos vecinos hasta los cojones de los famosetes y richachones que se han apoderado a las bravas de su costa (hace poco hubo una algarada similar en la parte de la costa de la que se ha apoderado Ana Obregón) y por el otro el oportunismo político de ERC (y que coño, de El mundo y de Libertad Digital, que es el oportunismo político hecho bit).

Ahora bien, no me negarán que darse un bañito en la piscina de Pedro J. Ramirez no tiene su morbillo. "Aquí es donde se baño el hombre que fue montado, en el sentido más literal de la palabra, por Exuperancia Exuperancia Rapú". Como para no meterse en la piscina y pensar "Yo estuve AHÍ".

Que buenos somos.

Y que profundos e incomprendidos. Y que malos son los demás que no se dan cuenta de lo buenos y profundos que somos.

Pero claro, esto a mí no me afecta. Si tres muchachas semi-alcoholizadas se empeñaron en afirmar que soy buen chaval será que es cierto. ¿O no?

Las tres muchachas y las zapatillas malditas.

Sí, llevo todo el día de resaca. Ya sabeis, la típica resaca de la borrachera de los jueves. Quién no se emborracha un jueves... Y parece mentira el grado de descoque al que hemos llegado, los jueves hay más gente de fiesta que los sábados.

¿Es normal que las tres chicas de un mismo grupo te digan por separado la pinta de buen chico que, según ellas tengo? Sinceramente sonaba a excusa, no tengo nada contigo pero al menos te digo que eres buen chaval. Menos da una piedra.

¿He contado ya lo de las zapatillas malditas? ¿Todavía no? Bien, pues la maldición va en aumento. Ya no necesito correr, ni siquiera andar, para darme una hostia cuando las llevo. Sus poderes se han incrementado de tal forma que sencillamente estandome quieto me la doy. Dentro de poco no voy a tener necesidad ni de calzarlas.

En definitiva, una buena noche. ¿Como no iba a serlo cuando tres mujeres se empeñan en afirmar que soy buen chaval?

Me han regalado esto.

Mi amigo Antonio, que acaba de volver de su Erasmus en Alemania, en un viajecito que se dió por Bélgica me compró esto:

El número ya lo había leido en el ordenador pero ha sido una gozada poder tenerlo en mis manos.
La verdad, creo que pocas cosas podían hacerme más ilusión que un número original de esta serie que me voy descargando de su edición americana tan pronto como la cuelgan en Internet. Si les gustó Amanecer de los Muertos, no lo duden, este es su comic.

Y por si os apetece ver la portada a tamaño natural:

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Sean felices, amigos.

"¿Y cómo se te ha ocurrido eso?"

Dudo que lo sepan pero he hecho mis pinitos como cortometrajista amater. Vamos, en el estilo que un conocido (cortometrajista también) definió para sí como "Guerrilla film-maker".

El caso es que siempre que he escrito algún guión y se lo dejado leer a algún amigo o cuando algún conocido ha visto alguno de mis cortometrajes, más o menos humorísticos, me han hecho la misma pregunta: "¿Y en qué te has basado para escribir esto? ¿En algo que te ha ocurrido?"; y he tenido que darles la misma respuesta cada vez: "Mierda, NO. ¿En serio crees que porque en mi corto abduzcan a alguien y lo diseccionen eso tiene que haberme pasado algo parecido? ¿De verdad crees eso, maldición? ¿De verdad crees que saliendo en mi guión un psicópata enamorado, un putero y un muchacho convertido en perro, eso puede tener algo que ver con la realidad?".

Evidentemente vivimos en el mundo, las ideas que se nos ocurran tendrán un origen en él pero no necesariamente tiene que haber una relación directa con la realidad más cotidiana.

Asimov también estaba harto de que se lo preguntaban constantemente, les explicaba que sencillamente se le ocurrían mientras hacía otra cosa. Miraba una calculadora, se preguntaba que pasaría si nadie supiera hacer operaciones matemáticas sin máquinas y, ale, ya tenía idea para un relato. "¿Como se te ocurren las ideas para tus cosas?" es "La última pregunta" verdadera. La del relato de Asimov, si acaso, será la penúltima.

Philip K. Dick, ese loco, decía que la ciencia ficción (y realmente todo cuento, guión o novela que se precie) no debería responder a la pregunta "¿Qué pasaría si...?" sino a "Dios mío, ¿pero qué pasaría si...?" y a partir de ahí escribía sus novelas.

Baroja decía que un mal escritor que solo sabe escribir sobre sí mismo era un escritor de una única novela. Ya, yo soy malo, lo sé, pero no tanto.

¿Saben que es lo peor de los tópicos?

Que en la mayor parte de los casos son ciertos.

Que les vaya bien y recen porque la frase de arriba no sea cierta.

La habitación Carmesí

¿Conocen este juego? Es sencillamente genial.

A ver si se lo pueden pasar...

http://www.ebaumsworld.com/crimsonroom.html

Y mañana les cuento la historia de las zapatillas.

Salmonelitis.

Leo en EL MUNDO:

"Todos los indicios parecen indicar que el teniente de la Guardia Civil de Roquetas del Mar se comió, al menos, un pollo ´pimpollo´ antes de hacer una barbacoa en Guadalajara"

Menudo veranito llevamos entre guardias civiles locos, barbacoas pirómanas, pollos salmonelosos y sesentaniversarios de bombas atómicas. Esto es un no parar entre calentón veraniego y calentón veraniego. Por no hablar de ese dichoso asunto de "las zapatillas malditas" del que tendré que hablarles algún día.

El caso es que mi madre compró hace un tiempo un pollo pimpollo que aún anda por mi nevera y estoy sopesando los pros y los contras de comérmelo:

- Pros: 1)ahorraría un dinerito en tripis, 2) casi no tengo nada más en la nevera.

- Contras: podría morir.

Creo que van a ganar los pros. Si no he escrito otro post en 24 horas llamen a una ambulancia.

Fumad, malditos.

Fumad todo lo que querais. Comed hasta reventar. Gastad a espuertas, tacaños, o sereis los más ricos del cementerio. No os preocupeis por nada, mañana podríais estar muertos. Os puede caer una maceta en la cabeza. O puede atropellar un coche en un segundo de descuido. Podeis partiros el cuello semi-borrachos tratando de alcanzar el coche de un amigo corriendo.

Os pueden pasar muchas cosas. Y la única opción para que no os puedan pasar es quedarse debajo de la cama hasta cumplir 90 años.

La maldad del mundo.

Ayer todo me salió mal. Nada más levantarme de la cama alguien me golpeó en la cabeza con una barra de hierro y salió huyendo. No es que me doliera mucho pero me incomoda mucho que me traten de asesinar antes de que te hayas podido lavar la cara. En la cocina toda la familia me miraba con aire inocente pero... uno de ellos era el culpable.
Después de comer salí a dar un paseo y tres coches trataron de atropellarme. Dos de ellos lo consiguieron. Sabía que sacarme ese seguro médico iba a ser una buena opción. En le hospital una enferemera con un parche en el ojo inyectó algo raro en mi bolsa de suero y me asusté mucho antes de comenzar a ver arañas correteando por mi cuerpo. Después de eso, claro está, me tranquilicé un tanto.

Esa misma noche un amigo me echó una bronca a su manera porque según él juzgo muy duramente a la gente. Después eché a correr detrás de su coche hasta que me tropecé y me caí de bruces.

Creo que fue el mejor día de mi vida.

A little later, in Hirosima...

"Bucky: ¡Wow, Capi! ¡Eso tuvo que doler!

Capitán América: Tranquilo, hijo, nadie ha salido herido. Unicamente había debajo unos sucios amarillos come-pescados."

Y la Paz, el Bien y el Amor triunfaron y todo el mundo fue feliz. Menos los japoneses que estaban justo donde cayó la bomba... pero esa es otra historia que contaremos en otra ocasión.

"Si eres la parte activa no eres gay."

... o eso me gustaría creer, mariconzones.

¡Feliz Navidad!

Esto.

Esto soy yo.

Y ahora les comprendería si me retiraran la palabra. En serio.

¡Rápido!

¡Rápido! El mundo está a punto de acabarse. Piensa en algo.

En televisión se ven los segundos que quedan para que termine. Ramón García nos explica, con una sonrisa en la cara, como moriremos cuando el mundo explote.

¡Rápido! Piensa en algo. Algo. ¿Cual quieres que sea tú último pensamiento antes de pasar a la Eternidad?

Menos mal que yo lo tengo claro. Mi último pensamiento es...

¡¡¡BOOOOOOUUUUUMMMMM!!!

Admiror

"Admiror paries te non cecidisse ruinis qui tot scriptorum taedia sustineas".

Pues eso, que ya pueden dejar comentarios si gustan. A ver si conseguimos derrumbar la pared.

"Y luego, las mujeres, al masturbarse…"

Yo maldigo a la Cope por censurar a esa buena mujer, a esa gran humorista que es la señora Margarita.

Jamás en serie alguna de televisión, ni en Friends, ni en Seinfield, ni en Fraiser ni en Buscate la vida han cortado una puta frase a la mitad con tanta gracia como esa.

Daría un brazo por saber que coño pasa con la masturbación femenina. De la masculina ya voy bien servido. Vamos, que no creo que nadie pueda contarme nada que ya no sepa.

Margarita, no tenga duda: la llevamos en nuestro corazón. Que Dios la bendiga.

http://www.blogs.telecinco.es/crispacion/post/2005/07/06/los-problemas-del-directo

La plantilla.

Mierda, ¿se acuerdan de lo que escribí en el último post? Pues la cosa está empeorando por momentos. El otro día estuve jugueteando con las plantillas hasta que no supe que había hecho y lo dejé pensando que no había conseguido nada. ¡Pobre iluso! Para como la he dejado ya me podía haber cortado las manos.

Acabo de volver de una casa rural en Navarra y estoy vencido por el cansancio. Mañana trataré de reparar esta catástrofe.