fettuchini, el amargado.

¡Loituma!

Hola, gente. Gracias por los ánimos. Os regalo la última tontuna que me he encontrado en internet:

¡LOITUMA!

Loituma es un grupo finlandes, un cuarteto vocal que está triunfando en todo el norte con esta canción:

¿A que ya os sentís un poco mejor? Yo me quedo embobado escuchándolo. Es maravillosa.

Pero tened cuidado, verlo en exceso puede causar efectos secundarios.
1º Efecto: Hipnosis

2º Efecto: Ganas de bailar estúpidamente.

(Atentos al vergonzoso final del segundo video)

3º Efecto: Alcoholismo crónico.

Éste post es de un medicamento para el alma. Si tiene alguna duda consulte a su psicólogo si tiene alguna duda.

Sigo vivo... en parte.

Hola, ¿cómo les va a ustedes? A mí regulero, la verdad. No creo que pase al segundo examen ni de la oposición del Estado ni de la de la Diputación General de Aragón. Como os imaginareis, lo estoy pasando un tanto mal. Después de dos años de opositar no conseguir nada es, cuadno menos, un fracaso gigantesco.
Así que ahora se abre ante mí el fabuloso mundo laboral del licenciado en Historia: reponedor en Sabeco o similar.

Hoy he ido a leer el segundo examen de una oposición para la Diputación Provincial de Zaragoza y, aunque dudo mucho que pase, al menos me meto en bolsa de interinos y lo mismo me llaman algún día.

De momento me he apuntado a un curso para desempleados de los del paro de "Dependiente de Comercio" que es una chorrada como una casa pero que casi seguiro que me va a dar la oportunidad de hacer prácticas en una librería. Lo cierto es que me encantaría trabajar en una librería. Me gusta tanto el trato al público como los libros, ¿que más puedo pedir? Quien sabe, lo mismo hasta POR UNA VEZ me sale algo bien.

Y si no me sale bien, para septiembre tendré que aceptar lo inevitable y bajarme los pantalones para trabajar de lo que sea.

Que Dios reparta suerte y no Justicia.

P.D.: Ando liadillo pero espero ir actualizando más a menudo. ¿Que clase de blogger soy que dejo a la gente sin poder disfrutar de mis miserias?

Orgasmos.

Ayer estuve practicando sexo tántrico con una antigua pareja. Ella me miraba el pene, yo le miraba el cítoris. No os creais, vernos mutuamente la polla y la pepitilla en una posición mínimamente cómoda pero sin tocarnos fue un alarde de acrobacias que nos dejó a los dos baldados. Parecía que estuvieramos jugando al Twister pero sin ruleta y sin tablero.

Tras un cuarto de hora de mirarnos sin resultados lo dejamos y comenzamos a emborracharnos. Y fue bastante más placentero.

Informe sobre la probabilidad A.

Bueno, ya está. Lo he hecho y no sé decir si me ha salido bien o si me ha salido mal pero la impresión, así, en caliente, es buena. Tengo buenas vibraciones. De las 90 preguntas he respondido a 80 y espero no tener más de 10 fallos. Si me mantengo en estas previsiones yo creo que pasaré el corte.

En la Aministración del Estado suelen publicar las respuestas correctas el día siguiente a la oposición así que probablemente mañana por la noche ya sepa la nota que he sacado, lo que no sé si es bueno porque según cual sea andaré dos semanas mordiendome las uñas hasta saber si paso el corte de los cojones o no.

Aquí y ahora, señores míos, yo diría que sí, que lo paso. Así estoy de echado para adelante. Y eso que acabo de ver una pregunta fácil que la he fallado por hacer la siguiente multiplicación: 10x10=30. ¡Altas Matemáticas!

Y mañana, ya si eso, les cuento como les hemos chuleado dos ordenadores nuevecitos con su torre y su monitor y su todo a los del Carrefour por 600 euritos de nada.

Dos líneas.

Hola amiguitos, estoy tan agotado del día de estudio que llevo encima que sólo voy a decir dos cosas:

1) Mañana tengo el examen más importante de mi vida.

2) Hoy tengo ordenador nuevo.

Sigan en antena, cuando haya pasado la marabunta les daré más detalles. Ahora mismo lo único que quiero es dormir y hacer de una vez la oposición.

Que Dios reparta suerte y no justicia. Y olé.

Personajes insoportables.

"EXT. PLAYA DE AUSTRALIA. DÍA

Se abre un ojo, es el de VILCHES que está tumbado sobre unas ramas de palmera. Se levanta y empieza a caminar. Se encuentra con un perro. Sigue andando y de pronto ve un montón de gente ensangrentada corriendo de un lado para otro y medio avión de Iberia destrozado sobre la arena. Un FRUTERO se acerca.

FRUTERO
Dios mío. Estamos más perdidos
que Carod Rovira en la sede del PP.

Vilches mareado, sigue andando hacia el avión. En ese preciso momento explota una turbina.
AÍDA se acerca al grupo corriendo.

AÍDA
¡Ya ha estado el Johnattan tocando algo!

El SEÑOR CUESTA está dormido, tiene magulladuras por todo el cuerpo. Se despierta y a su lado está PALOMA.

PALOMA
Seguro que la pija ha tenido que ver con esto.
Claro, quería arruinarnos las vacaciones en Australia.

SEÑOR CUESTA
Pero tú qué haces aquí?? Tú no estabas... qué?? pero qué??

PALOMA
Ay Juan, ¿qué te pasa? date la vuelta
que te pongo la pantalla total.

La Hierbas se incorpora y al ver a Paloma se desmaya. Vilches se agacha y le hace el boca a boca. Aída se acerca por detrás.

AÍDA
¿Es usted médico? ¿Tengo el brazo roto?

VILCHES
¿Tengo pinta de tener rayos X en los ojos?

AÍDA (al frutero)
Este es más seco que un bocata de polvorones.

Hay una guitarra sobre la arena. MARCOS la ve de lejos y va corriendo hacia ella. La coge y empieza a tocar.

MARCOS
Uno más uno son sieteeeeee, quien me lo iba a deciiiiiir...

En ese momento se acerca un oso polar y le arranca la cabeza de un bocado.
LUISMA aparece con las manos cargadas de figuras de cerámica con el cuerpo de la virgen María.

LUISMA
Aída, ¡Esta isla es milagrosa!

SEÑOR CUESTA
¡Qué follón!"

Este texto está copiado, con cariño, del blog de Zelig (Zelig), la Chica de la Tele.

Un sueño.

Los muertos se han levantado de sus tumbas y se han apoderado del mundo. La Humanidad, lo que queda de la Humanidad, se ha refugiado en los sitios más insospechados incapaz de afrontar una verdad tan terrorífica. Cada cual está en su conejera, asustado y sin saber que hacer. Salir sería la muerte.

Sólo un hombre sabe lo que hacer y como acabar con los zombies. La esperanza de la Humanidad descansa sobre sus hombros. Si él falla, todos estaremos perdidos. Él es Pepe Villuela, el hombre más inútil que ha pisado jamás la tierra. Pepe lucha a brazo partido contra los zombies armado unicamente de un cuchillo jamonero pero no puede evitar irse tropezando con cada escalera que le sale al paso y meter el pie en todos los cubos de plástico que se encuentra. Cada vez que le pasa resopla en voz alta, pone los brazos en jarras y comenta "¡Joder!" mientras se oyen risas enlatadas. Finalmente estornuda, se tropieza, cae sobre su propio cuchillo y muere. Los zombies ni siquiera lo devoran.

Mil años más tarde los extraterrestres llegan a la Tierra.

¡Infinite Crisis! ¡Atención! ¡Spoiler!

Os aviso a todos, esto va sobre un spoiler de las Crisis Infinitas en DC. Si no sabes de lo que estoy hablando sigue leyendo; total, no te vas a enterar de nada. Si sabes de lo que hablo y te importa, deja de leer. Y si sabes de lo que hablo y te da lo mismo, adelante, creo que te hará gracia.

Bien, al tajo. Estamos en 1.990. La Liga de la Justicia Internacional de Giffen y DeMatteis está en su apogeo. Es una de las colecciones más divertidas que he leido, con unas historias geniales y unos diálogos chispeantes. Giffen y DeMatteis consiguen que incluso personajes como Batman resulten divertidos sin cambiarles un ápice la personalidad. Y una de las claves de la grandeza de esta serie reside en dos superheroes desastrosos: Blue Bettle y Booster Gold, los Ortega y Pacheco del comic-book americano.

El caso es que en una de sus delirante aventuras Blue Bettle y Booster Gold deciden usar todo el dinero del grupo para montar un parque temático con casinos y furcias en una isla paradisíaca del Pacífico. Batman está que se sube por las paredes. El Detective Marciano, también, pero lo disimula. El empresario que apoquina la pasta para que la Liga funcione, Maxwell Lord, está al borde del colapso (sobre todo desde que por culpa de Blue Beetle y Booster Gold se ha teletransportado en medio del Pacífico) y dice cosas como estas:

El caso es que el complejo hotelero se hunde en el sentido más literal de la palabra por culpa de un volcán, pierden todo el dinero y todos están a puntito de morir por su culpa. Y los propios Booster Gold y Blue Bettle saben perfectamente que han metido la pata hasta el fondo:

Eran tiempos felices, luminosos en los que portadas como ésta eran la norma y en la que parecía que todos los enfados y rencores entre ellos eran de mentirijilla, de broma. Una época en la que parecía que, a pesar de todo, todos eran amigos del alma:

Bien, los tiempos cambian y en la actualidad los comics son más realistas, más oscuros. En 2005, en una de las mini series previas al conducen al macro-crossover "INFINITE CRISIS" Blue Beetle trata de seguir siendo el gracioso despreocupado que siempre a sido a pesar de que ya nadie le soporta. Blue Beetle trata de averiguar quien está detrás de una serie de atentados contra su vida y contra la de otros Superheroes y se ve envuelto en una investigación que le lleva hasta un lejano castillo donde descubre que aquellos antiguos rencores de mentirijillas puede que fuesen un poco más allá de lo que él creía. La venganza es un plato que se toma frío y, pese a que alguien como Blue Beetle no se lo crea, Max Powell lo sabe bien. No es poco rencoroso ni nada:

Estos son tiempos duros, feos. Donde sólo el que golpea primero sobrevive. Y Blue Bettle, el gracioso, el entrañable bufón de la Liga de la Justicia Internacional, es incapaz de juzgar con esas normas. No termina de creer que de verdad las cosas hayan cambiado y que quien antes era un amigo y aliado ahora sea el "enemigo". No puede adaptarse. Y quien no se adapta no sobrevive. Pobre Blue Beetle, puede que el mejor super-heroe del mundo. No el más fuerte, no el más rápido, no el más valiente. Pero sí el mejor de todos. El más noble y el más humano. Ningún loco con mallas ha sido tan dolorosamente humano como ese payaso disfrazado de superhombre. No se ganará el sueldo como pitoniso, eso es cierto. Pero fue el mejor, sin duda, el más grande y, al menos, le permiten tener una muerte épica, en la que no duda en morir por no traicinar a sus amigos y a sus ideales. Que menos podían hacer por él.
Duerme en paz, dulce príncipe.

Lost, el musical.

Madre mia, madre mía. Ójala que esto sea de verdad. Quiero vivir en un mundo en el que esto sea posible.

Quedaros con el oso polar saliendo de la escotilla y con la tropa marcándose un bailoteo a su alrededor a ritmo de música celta. Inolvidable.

Un buen consejo.

Disfruten de mi tercer y, afortunadamente, último corto: